Les 5 étapes du deuil qui permettent de faire son cheminement à son rythme
Après la mort d’un proche, il est fréquent de chercher des repères pour comprendre ce que l’on traverse. Le modèle des cinq étapes du deuil peut aider à mettre des mots sur certains ressentis :
- Déni,
- Colère,
- Marchandage,
- Tristesse,
- Acceptation.
Il ne décrit toutefois ni un ordre obligatoire ni un calendrier. Une personne peut vivre plusieurs réactions à la fois, ne jamais en ressentir certaines ou voir une émotion réapparaître bien plus tard.
Les cinq étapes du deuil sont-elles universelles ?
Les cinq étapes sont un modèle de compréhension qui peut aider à traverser l’épreuve du deuil, et non une règle universelle. Une personne peut ressentir plusieurs réactions à la fois, ne jamais en vivre certaines ou y revenir longtemps après. Il n’existe pas de durée normale identique pour tous.
Le modèle est associé à la psychiatre Elisabeth Kübler-Ross. Il a d’abord été présenté pour décrire certaines réactions de personnes confrontées à leur propre mort, avant d’être largement appliqué au deuil. Sa diffusion a rendu les mots « déni », « colère », « marchandage », « tristesse » et « acceptation » familiers.
Cette grille peut être utile lorsqu’elle aide à reconnaître une émotion. Elle devient en revanche moins utile lorsqu’elle crée une attente : devoir passer par cinq phases, dans le bon ordre, puis en sortir. Les travaux en psychologie contemporaine sur le deuil insistent au contraire sur la diversité des trajectoires. Le deuil évolue souvent par vagues et peut mêler peine, soulagement, culpabilité, tendresse, colère ou moments de répit.
Ne pas se reconnaître dans une étape ne signifie pas que l’on fait mal son deuil. Ressentir de la joie ou du calme ne signifie pas non plus que l’on oublie la personne.
Quelles sont les 5 étapes du deuil ?
Étape nᵒ 1 : Le déni, lorsque la réalité paraît irréelle
Dans les premiers temps, la mort peut sembler impossible à intégrer. La personne endeuillée peut se sentir comme engourdie, agir en pilote automatique ou avoir l’impression que le proche va rentrer. Ce décalage entre ce que l’on sait et ce que l’on ressent est parfois appelé déni.
Il ne s’agit pas forcément d’un refus conscient de la réalité. La sidération peut protéger temporairement d’une douleur trop brutale. Elle peut aussi permettre d’accomplir les premières démarches, alors que les émotions restent comme suspendues.
Dans cette période, il peut être utile de reporter les décisions non urgentes, de s’appuyer sur une personne de confiance et de conserver quelques repères simples. Il n’est pas nécessaire de forcer les émotions ni d’attendre une réaction particulière.
Étape nᵒ 2 : La colère, quand l’injustice prend toute la place
Dans le processus de deuil, la colère peut être dirigée contre la maladie, les circonstances du décès, les soignants, d’autres proches, soi-même ou parfois la personne décédée. Elle peut prendre la forme d’une irritabilité, d’une révolte, d’un sentiment d’abandon ou d’une profonde injustice.
Cette émotion peut surprendre et faire naître de la culpabilité. Pourtant, ressentir de la colère ne retire rien à l’amour porté au défunt. Elle peut traduire l’impuissance face à une perte qui ne peut pas être réparée.
La parole, l’écriture, la marche ou une activité physique adaptée peuvent offrir un espace d’expression. Si la colère devient incontrôlable, conduit à des comportements dangereux ou détériore fortement les relations, un professionnel peut aider à la comprendre sans jugement.
Étape nᵒ 3 : Le marchandage : les « si seulement… » et la recherche d’une autre issue
Le marchandage désigne les pensées par lesquelles l’esprit tente de réécrire l’histoire : « si j’avais appelé plus tôt », « si nous avions choisi autrement », « j’aurais dû être présent ». Elles expriment une recherche de contrôle face à une perte irréversible.
Ces scénarios ne prouvent pas une responsabilité : ils reconstruisent le passé avec des informations et un recul qui n’étaient pas disponibles au moment des faits. Lorsqu’ils deviennent envahissants, les confier à une personne de confiance ou à un professionnel peut aider à distinguer le regret, la responsabilité réelle et la culpabilité imaginaire.
Ne pas avoir pu participer aux funérailles peut renforcer ces pensées. Des formes d’hommage différées ou à distance restent possibles.
Étape nᵒ 4 : La tristesse, vivre le manque dans le corps et le quotidien
La tristesse peut apparaître immédiatement ou après plusieurs jours, lorsque les démarches ralentissent et que l’absence devient plus concrète. Elle ne se traduit pas toujours par des pleurs. Certaines personnes ressentent surtout de la fatigue, un vide, une perte d’élan ou des difficultés à se concentrer.
Le deuil peut aussi affecter le sommeil, l’appétit, l’attention et se manifester dans le corps. Des tâches simples peuvent alors demander beaucoup d’énergie. Il est utile de revenir à des objectifs modestes : manger régulièrement, dormir autant que possible, prendre l’air, accepter une aide pour les courses ou les démarches.
S’isoler ponctuellement peut répondre à un besoin de calme. Un isolement durable, une souffrance qui empêche toute activité ou des idées noires doivent toutefois inciter à demander de l’aide. Seul un professionnel peut distinguer les réactions du deuil d’un épisode dépressif ou d’un trouble du deuil prolongé.
Étape nᵒ 5 : L’acceptation, apprendre à vivre avec l’absence
L’acceptation ne signifie ni oublier la personne ni cesser d’être triste. Elle décrit plutôt le moment où la réalité de la perte peut progressivement trouver une place dans la vie.
Certaines personnes recommencent à faire des projets, à éprouver du plaisir ou à s’investir dans d’autres relations, tout en maintenant un lien intérieur avec le défunt. Un objet, un rituel, une date, une musique ou une manière de transmettre son histoire peuvent contribuer à faire vivre ce lien autrement.
Cette évolution n’est pas définitive. Un anniversaire, une fête, une naissance ou un changement de vie peut raviver le manque. Cela ne signifie pas un retour à zéro : le deuil peut continuer à se transformer au fil du temps.
Comment avancer à son rythme sans culpabiliser ?
Il n’existe pas de méthode unique. Ce qui aide un jour peut être inutile le lendemain. L’essentiel est de rester attentif à ses besoins et de ne pas mesurer son évolution à celle d’un autre membre de la famille ou d’un autre proche du défunt.
- Accueillir les émotions sans les classer en bonnes ou mauvaises,
- Maintenir quelques routines de sommeil, de repas et d’activité, sans chercher la performance,
- Demander une aide concrète : démarches, repas, garde d’enfants, déplacements ou simple présence,
- Parler lorsque cela soulage, mais aussi respecter le besoin de silence.
- Créer un rituel de mémoire choisi : écrire, se recueillir, transmettre une histoire, soutenir une cause ou réunir des proches,
- Accepter les moments de répit ou de joie sans les interpréter comme un manque de fidélité.
Au sein d’une même famille, les réactions peuvent être très différentes. L’un aura besoin de parler, l’autre d’agir ; l’un souhaitera conserver des objets, tandis que l’autre aura besoin de les trier. La cérémonie d’obsèques peut constituer un premier repère collectif, mais chacun peut ensuite inventer d’autres formes de mémoire, privées ou partagées.
Reconnaître ces différences évite de transformer la peine en conflit.
Quand demander de l’aide lorsqu’on n’arrive pas à faire son deuil ?
Beaucoup de personnes traversent le deuil avec le soutien de leurs proches, de leur communauté, de leurs convictions ou d’une association. Une aide professionnelle devient particulièrement importante lorsque la souffrance reste très intense, s’inscrit dans la durée et devient invalidante.
- Vous n’arrivez plus à assurer les activités essentielles de la vie quotidienne,
- L’isolement s’installe et tout lien avec les autres devient impossible,
- Le sommeil et l’alimentation se dégradent fortement, ou la consommation d’alcool et de médicaments devient préoccupante,
- La culpabilité, la colère ou les images du décès deviennent envahissantes,
- Vous avez des idées suicidaires ou craignez de vous mettre en danger.
Vous pouvez vous adresser à votre médecin traitant, à un psychologue, à un psychiatre ou à une association spécialisée dans l’accompagnement du deuil. En cas de danger immédiat, contactez les services d’urgence.
